دو تا تركه تو خیابون وایستاده بودن داشتن كوناشونو به هم میزدن، یكی میاد ازشون میپرسه: ببخشید شما دارین چی كار میكنین؟ میگن: داریم دوكون باز میكنیم! یك ماه بعد یارو داشته از همون خیابون رد میشده، میبینه ایندفعه دارن كیراشونو به هم میزنن، ‌میگه: ایندفعه دارین چی كار میكنین؟ میگن:‌ داریم معاملمونو به هم میزنیم!
****************
تركه میخواسته جلق زدن رو ترك كنه، چهار گوشه حموم رو می بوسه میاد بیرون!
****************
یه كوسه بوده عادت داشته معامله مردم رو میكنده، تو گونه خودش هم آخرین نمونه باقی مونده بوده، ‌نمی‌تونستن بكشنش. میگن: چی كار كنیم؟ میان دندوناش رو میكنن. بعد از چند وقت یك بابایی داشته تو دریا شنا میكرده، یهو داد میزنه: كــوســه! آخ جان! كوسه! آه! آه! كوسه! آه آااااه!
****************
سرخپوسته میره داروخانه یك كاندوم میخره، بعد از یه مدت میاد میگه آقا یه كاندوم قوی تر بده. یارو میگه چرا؟ سرخپوسته میگه: مرد سرخپوست قوی، زن سرخپوست قوی، كاندوم، بووووم....! یارو بهش یه كاندوم محكم تر میده،‌ بازم بعد از یه مدتی برمیگرده، میگه: زن سرخپوست قوی، مرد سرخپوست قوی، كاندم بووووم...! این دفعه یارو یه كاندوم آهنی بهش میده. بعد از یه مدتی زن سرخپوسته سیاه پوش میاد میگه: مرد سرخپوست قوی، زن سرخپوست قوی،كاندوم قوی، تخم طرف چپ بوووووم...!
****************
تركه پنچر گیری داشته، زن میگیره. فردای شب عروسیشون،‌ زنش میره پیش باباش شكایت میكنه كه: این شوهر من دیشب منو گرفته بود هی فرو می‌كرد تو وان حموم! باباهه میره پیش دامادش میگه: چرا شب اول زندگی دختر منو هی فرو می‌كردی تو وان؟! تركه میگه: خوب می‌خواستم سوراخشو پیدا كنم
****************
كیر چوبی میگذارن. شب عروسیش همین كه میاد با عروس خانوم مشغول كار خیر شه، یهو كیره میشكنه. زنه بهش میگه: كیرش چوبی بود؟! رشتیه میگه: ‌نه چوبش كیری بود!
****************
یارو میره تو اداره كون گشادا می‌خواسته استخدام شه. جلوی در ورودی، ‌دربون اونجا ازش می‌پرسه: ببخشید میتونم كمكتون كنم؟ یارو میگه: من می‌تونم یك گلابی درسته رو بكنم تو كونم! می‌خوام اینجا استخدام شم. دربونه بهش می‌گه: ‌برو خدا پدرتو بیامرزه، من می‌تونم یك توپ فوتبال رو بكنم تو كونم، ‌اینجا دربون شدم! یارو گوش نمی‌ده میره تو. منشی دفتر ازش‌ می‌پرسه: ‌چی‌كار می‌تونم براتون بكنم؟ باز یارو جریان گلابی و استخدام رو میگه. منشیه میگه: من می‌تونم یك صندلی رو بكنم تو كونم، ‌اینجامنشی شدم! فكر نكنم اینجا استخدامتون كنند،‌ ولی به هرحال باید با آقای معاون دوم صحبت كنید. یارو میره‌ تو دفتر معاون،‌ می‌بینه داره یك كاناپه رو می‌كنه تو كونش! میگه:‌ اَااه! تو یك كاناپه رو می‌كنی تو كونت،‌ تازه معاون دوم شدی، پس رئیستون دیگه چه كون گشادیه؟! معاونه میگه: هیس!‌ ما الان همه تو كون رئیسیم
****************
دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می‌كردند. یكیشون بر می‌گرده به اونیكی میگه،‌ شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا راحته، صبح پا میشم صبحونه می‌خورم، میرم بیرون ‌یك دوری اطراف می‌زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، دوباره می‌رم بیرون،‌یك مقدار تو خیابون پرسه می‌زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می‌خورم، می‌رم بیرون ‌یك مقدار می‌گردم،‌ دوباره میام خونه یك دوش می‌گیرم، بعد می‌رم باز چند ساعت قدم می‌زنم، بر می‌گردم خونه دوش میگیرم، می‌خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می‌ده: والله منم مثل شما جندم، ‌منتها اینقدر وسواس ندارم
****************
زن و شوهری بچه‌دار نمی‌شدند. یه بار شكم زنه اومد جلو، با خوشحالی رفتند دكتر ولی دكتر گفت: خانم شما حامله نیستید و شكمتون نفخ كرده. چند ماه بعد باز شكم زنه اومد جلو و دوباره رفتند دكتر. دكتر پس از معاینه گفت: این بار هم شكم شما نفخ كرده! دفعه سوم كه رفتند پیش دكتر و دوباره جواب قبلی رو شنیدند، مرده شاكی شد و با عصبانیت گفت: آقای دكتر، پس بفرمایید این تلمبه است نه كیر
****************
از تركه میپرسن: داداش جریان این بوق زدن تو عروسیها چیه؟ تركه میگه: ایلده ما قبلاً تو عروسی یه شعری میخوندیم، الانا دیگه فقط آهنگشو میزنن. میپرسن خوب چی میخوندید؟ تركه میگه: اونی كه تا دیروز نمیداد...دیدید داد...دیدید داد!
****************
ه روز حسنی به خانم معلمش میگه: خانم اجازه میدین دست به سینه هاتون بزنم؟ خانم معلم میگه: ای حسنی بیتربیت، این چه كاریه؟ حسنی میگه: خانم 10 هزارتومان بهتون میدم. خانوم میگه: خوب بیا ولی به كسی نگی. چند دقیقه بعد حسنی میگه: خانون اجازه میدین دست به پشتتون بزنم؟ خانم معلم میگه: حسنی رو بهت دادم، رودار شدی؟ حسنی میگه: خانم 5 هزارتومان بهتون میدم. خانم میگه: بیا ولی به هیچكس نگی. چند دقیقه بعد حسنی میگه: خانون اجازه میدین دست به كستون بزنم. خانم میگه: ای حسنی... دیگه خیلی رودار شدی. حسنی میگه: خانم هزار تومان دیگه بهتون میدم. خانم میگه: دیگه آخرین باره. چند دقیقه بعد حسنی میگه: خانم اجازه میدین بكنمتون؟ خانم معلم میگه: ای حسنی بد! حالا چقدر پول میدی؟ حسنی میگه: خانوم 25 هزارتومان. خانوم میگه: خوب بیا ولی به هیچكس نباید بگی و .... خانوم معلم با خوشحالی میره پیش خانوم مدیر و میگه: خانم مدیر حقوق این ماه من رو بدین و یك مرخصی یك ماهه هم میخوام. خانم مدیر میگه: مگه ندادم دست حسنی كه بهتون بده!
****************

یك روز یه مرده داشته آمار زنهای پریودی رو میگرفته. در یه خونه رو میزنه. یه مرده در رو باز میكنه. میگه: آقا ببخشید خانوم شما پریود میشه؟ مرده دهنشو پاك میكنه و میگه: مگه معلومه؟
****************
ترکه میره داروخونه، میگه: آقا یه کاندوم لارج بدین. یارو یکی براش میاره. ترکه میره بیرون بعد از یک مدت برمی‌گرده، میگه: ببخشید، بزرگترش رو ندارین؟ داروخونه چی میره یک سایز بزرگترش رو میاره. باز ترکه میره، بعد از ده دقیقه میاد، میگه: ببخشید ازین بزرگترش رو ندارید؟! باز یارو یکی بزرگترش رو بهش میده. خلاصه چند بار این قضیه تکرار میشه و هی ترکه بر می‌گرده می‌گه: ‌بزرگترش رو ندارید؟! تا یارو داروخونه چی شاکی میشه، دنبال ترکه میره بیرون ببینه این چیکار می‌کنه. می‌بینه داره کاندومه رو می‌کشه سرش! با تعجب میگه: بابا چرا اینو می‌کشی سرت؟! ترکه میگه: آخه قراره من تو تئاتر نقش کیر رستم رو بازی کنم
****************
ترکه میره داروخونه میگه: یه کاندوم کدئین دار میخوام! داروخونه چیه میگه: چرا؟ واسه چی؟! ترکه میگه: آخه یه سردرد کیری گرفتم
****************
زنه میره دكتر،‌ میگه: آقای دكتر كمكم كنید، من هركار می‌كنم نمی‌تونم جلوی خودم رو بگیرم، همش می‌خوام بدم! دكتره میگه: خوب خانم تو سن شما این طبیعیه! شما باید ازدواج كنید. زنه میگه: آقای دكتر الان چهارساله ازدواج كردم، ولی كمكی نمی‌كنه، هنوز همش می‌خوام بدم! دكتره میگه: خوب بعضی موارد پیش مید كه هورمون‌های جنسی زیاد فعالیت می‌كنند، شما سعی كنید یك دوست پسر پیدا كنید تا ارضاتون كنه. زنه میگه: والله آقای دكتر، 15 تا دوست پسر دارم، ولی كافی نیست، باز همیشه می‌خوام بدم! دكتره كف می‌كنه، میگه: خوب در موارد خیلی نادر، عواطف فامیلی باعث میشه فرد به ارضای جنسی نرسه. شما سعی كنید با یكی دو تا از اهالی فامیل رابطه صمیمی‌تر برقرار كنید. زنه میگه: والله آقای دكتر، با همة مردای فامیل رابطه دارم، ولی بازم كافی نیست، همش دلم می‌خواد بدم! دكتره شاكی میشه، داد میزنه: خانم شما مریضید!! زنه میگه:‌ قربون دهنت آقای دكتر! اینو به شوهرم بگید كه صبح تا شب میگه من جندم
****************
خانم معلمه سر كلاس از یه بچه تخسه می پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر یه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما یكیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشك رو درخت میمونه؟ بچهه میگه:‌ هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میكنن دیگه.‌ معلمه یكم فكر میكنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده میگه:‌ خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه:‌ بپرس. پسره‌ میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، ‌دومی لیس بزنه و سومی میك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه یكم فكر میكنه، میگه:‌ خوب معلومه،‌ سومی! بچهه میگه: نه...جوابتون درست نبود. اونی كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولی از طرز فكرت خوشم اومد!
****************
لره میخواسته با زنش کار خیر کنه ولی بچش مزاحم بود.بهش گفت بابا بیا این هزار تومان رو بهت میدم پونصدش رو ماست بخر باقیش سی خودت.بچهه گفت نیخم! نیخم! نیخم!(نمیخوام).باباهه گفت پس بیا این هزارو پونصدو بگیر پونصد رو ماست بگیر هزار سی خودت.بچه گفت نیخم !نیخم! نیخم!باباهه گفت عجب بس بیا دیگه این دوهزار تومان رو بگیر پونصد ماست بگیر و هزار و پونصدش سی خودت.بازم بچه گفت نیخم!نیخم!نیخم!باباش عصبانی شد گفت پدر سگ پس تو بیا داتو (مادرتو) بکن تا من برم ماست بگیرم
****************
یه روز یه خانومه میره پیش خیاط و میگه: یه لباس میخوام كه وقتی دولا شدم، شورتم پیدا بشه، سینه‌هام دیده بشه، نافم هم معلوم باشه! خیاطه میگه: خانوم جون، من یه لباس ماكسی برات میدوزم، هر جا رفتی همون اول خودت بگو كه اوضاعت خرابه
****************
تهرانیه و تركه و رشتیه داشتن در باره دختراشون با هم حرف میزدن، تهرانیه میگه: من دو هفته پیش تو جیب دخترم سیگار پیدا كردم، تا اون موقع اصلاً خبر نداشتم كه دخترم سیگار میكشه. رشتیه میگه:‌ ای بابا! من اون هفته توكیف دخترم قوطی ودكا پیدا كردم! تا اون موقع اصلاً نمیدونستم كه دخترم عرق میخوره!! تركه میگه: بابا اینا كه چیزی نیست! من دیشب تو كیف دخترم كاپوت مصرف شده پیدا كردم! تا اون موقع اصلاً نمیدونستم كه دخترم كیر داره!
****************
تركه و كرده قرار میگذارن همدیگه رو بكنن. اول تركه میكنه، كارش كه تموم میشه یهو خجالت میكشه، سرشو میندازه پایین. كرده میاد جلو بغلش میكنه، بهش میگه: سرتو بگیر بالا پهلوان... كان مرد كردی
****************
ك جناب یُبسی زن می‌گیره، شب میرن تو حجله، یارو میاد آقا بزرگ بازی درمیاره،‌ میپرسه: عزیزم، ‌مامانت سفارشهای لازم رو بهت كرده؟! دختره كه دوزاریش نیافتاده بوده، میگه: آره عزیزم، ولی بین خودمون باشه، این مامان من اونقد امله كه من ترجیح میدم روشهای همیشگی خودم رو حفظ كنم!
****************
یه یارو داشت دوستش رو نصیحت میكرد كه دیگه سیگار نكشه دوستش گفت هر كاری میكنم نمیتونم سیگارو ترك كنم .دوستش گفت یه راه خوب بلدم ، قبل از اینكه سیگار بكشی اونو بكن تو كونت ، وقتی اینكار و بكنی از سیگار بدت میاد .بعد از چند وقت دوستش رو دید ، گفت سیگارو ترك كردی .دوستش گفت: " نه بابا دهنم سرویس شد ، سیگارو كه ترك نكردم هیچ ، هر دفعه یه سیگار از دهن میكشم یه سیگارم از كون .
****************
تركه میمیره، میبرنش جهنم. بهش میگن: تو باید اینجا كارهم بكنی. كارش این بوده كه باید دیگ‌های عظیمی كه توش جنده‌ها رو می‌جوشوندن رو هم میزده. یه روز همونطور كه مشغول بوده، یهو می‌بینه یك از بچه محلاش داره واسه دیگ بغلی هیزم می‌بره. دوتایی شروع میكنن باهم گپ زدن و از كار و كاسبی گله كردن و خلاصه حواسشون پاك از هرچی دیگ و جنده پرت میشه. بعد از یك مدتی تركه یك نگاهی به دیگ می‌ندازه میبینه یك جنده سیاه پوست اومده رو. هول میشه به دوستش میگه: غضنفر زود برو بذار به كارم برسم، جنده‌ها ته گرفتن!
****************
پسره زبونش میگرفته، صبح دیر میره مدرسه، خانوم معلمشون میگه: چرا دیر اومدی؟! میگه: خانم لام دول بود! خانمشون میگه: خوب عزیزم من هر شب لام دوله ولی ببین چه زود میام!
****************
تركه با دوست دخترش میره كوه، همینجوری كه داشتن میرفتن یه دفعه نیرو انتظامی میریزه. سربازه بهش میگه: شما اینجا چی كار میكنین؟ این خانوم كیه با‌هات؟ تركه میگه: من كه كوه نورد حرفه‌ایم، اینم وقتی من اومدم همینجا بود، مثل اینكه كُس كوهیه
****************
شیره‌ایه می‌میره، می‌برنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، ‌یك روز میان ازش می‌پرسند كه همه چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط یوخده شـوژ میاد! می‌برنش دم مرز جهنم كه یخورده گرمای جهنم بخوره بهش، بلكن گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟ میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یوخده شـوژ میاد! میگن بابا تو اصلاً لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یوخده شـوژ میاد! شاكی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتیش. چند روز می‌گذره، ‌میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌كنند، یارو داد میزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ تازه اینجا هوا گرفته بود
****************
به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت:یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد نولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: آخه لخت رفته بودم تو
****************
تهرونیه خوابیده بوده كنار زنش، یهو هوس كار خیر میكنه و شروع میكنه آروم آروم با پر و پاچة حاج خانوم ور رفتن. زنش پشتش رو میكنه بهش، میگه: رامین بیخود فكرای الكی نكن... فردا باید برم دكتر زنان، اونجام باید تمیز باشه! تهرونیه میخوره تو پرش، یكم واسه خودش چرت میزنه، بعد یهو خوشحال بلند میشه، به زنش میگه: شقایق جون، فردا وقت دندون‌پزشكی كه نداری؟
****************
مزاحمه زنگ میزنه خونة یه تركه، میگه: ببخشید گوشی دستتونه؟ یارو میگه: بعله. میگه: خوب پس بیزحمت بكنیدش تو كونتون! تركه شاكی میشه و قطع میكنه. سه چهار ساعت بعد باز مزاحمه زنگ میزنه همون خونه، میگه: ببخشید گوشی دستتونه؟ تركه میاد تیز بازی در بیاره، میگه: نه! مزاحمه با صدای متجب میگه: اِااِ... یعنی هنوز تو كونتونه؟
****************
قاضی به شاهد كه یه ترك بود میگه: لطفا" برید تو جایگاه شهود و كتاب انجیل رو بگیرید دستتون و قسم بخورید كه راست میگین. تركه میره جایگاه شهود و انجیل رو میگیره دستش و بلند میگه: این تو كون آدم دروغگو
****************
یه روز یه زنه صداش نازك بوده میره دكتر واز دكتره دوائی می خواد تا صداش كلفت بشه دكتره یه نسخه نوشت وبه زنه گفت:خانم این دارو یه كم عوارض جانبی داره.زنه گفت:اشكالی نداره بعد از یه ماه زنه میره پیش دكتره وگفت: آقای دكتر صدایم كلفت شد.خیلی ممنون. دكتر گفت دارو هیچ عوارضی نداشت؟ زنه گفت: بله آقای دكتر.كمی سینه ام مو درآورده.كه اونهم به تخمم
****************
مسؤل خوابگاه دخترا همه دخترا رو جمع می‌كنه، میگه: دیشب یه مرد اومده بوده تو خوابگاه. همه میگن: وااای... یكی میگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه میگه: اینطور كه فهمیدیم این مرده رفته بوده تو اتاق یكی از دخترا. همه میگن: وااااای... یكی میگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه میگه: تازه، یه كاپوت هم پیدا شده. باز همه میگن: واااااای... یكی میگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ادامه میده: ولی گویا اون كاپوت سوراخ بوده. همه میگن: هه هه هه... یكی میگه: وااااای
****************
یه روز تركه تصادف كرد و معاملش كنده شد .رفت پیش دكتر گفت یه معامله مصنوعی واسم بزاردكتر دید یارو كس خله . گفت آهنی میخوای یا چوبی .تركه گفت هر دوش. بعد از چند سال دكتره تركه رو توخیابون دید . بهش گفت مشكلی نداری . تركه گفت نه بابا بچه دارم شدم . دكتره با تعجب گفت : راست میگی؟ چند تا 2 تا . پینوكیو كه همیشه از مدرسه فرار میكنه . آرنولد هم سر چهارراه همش دعوا میكنه ...
جک های باهال
جک
پسر یه رشتیه به دلیل تک پدر بودن از سربازی معاف میشه.
جک
وقتی احساس کردی که تنها شدی و همه رفتند و فقط خودت ماندی وقتی احساس کردی که به آخر خط رسیدی .......... دیگه پر رو نشو پیاده شو ایستگاه آخره!!!
جک
ترکی در مقابل نامزدش ایستاده بود و میخواست درخواست خود را بگوید اما از فرط دستپاچگی گوزید! نگاهی به قمبل خود کرد و با مشت به آن زد و گفت: یا تو ساکت شو تا من مطلب را خدمت ایشان بگویم-یا من خفه می شوم تو زر بزن.
جک
نام آلبوم جدید مهران مدیری: دستا همه بالا... مربا بده بابا.
جک
ترکه پنکه سقفی خونش میسوزه بچه هاشو میزنه میگه کره خرا نگفتم مگه 17 نفری زیرش نخوابید.
جک
به یه ترکه میگن یه امام نام ببر میگه سوج. بهش میگن این همه امام .سوج دیگه چیه میگه خودم پشت اتوبوس دیدم نوشته بود یا سوج .
جک
پلیس راه مناطق کوهستانی و برف‌‌گیر اعلام کرد: ماشین‌هایی که زنجیر ندارند سینه بزنند.
جک
ترکه خودشو تو آینه میبینه میگه خدایا من اینو کجا دیدم یه ربع بعد یهو از جاش میپره میگه آهان فهمیدم چند روز پیش توی سلمونی دیده بودمش.
جک
به یه نفر میگن اگه سردت بشه چیکار میکنی؟میگه میشینم کنار بخاری. میگن اگه خیلی سردت بشه چی؟میگه میشینم رو بخاری.میگن اگه خیلی خیلی سرد بشه چی؟میگه دیگه مجبور میشم بخاری رو روشن کنم.
جک
به یارو میگن زنتو چهار تا مرد با یه رنو بلند کردن و رفتن میگه بارکلا به ظرفیت رنو.
جک
یه یزدی بزنش میگه دو تا تخم مرخ نیمرو کن تا من برم پشت بوم آنتن تلویزیونو تنظیم کنم بیام
میره آنتنو تنظیم کنه میفته پائین پشت پنچره آشپزخونه که میرسه بزنش میگه یکیش کن یکیش کن.
جک
یه ترکه ماشین سواری میخره به دوست لرش میگه یه نوار بیار بریم ماشین سواری و حال کنیم
دوستش یه نوار ویدئو میاره میگه بیا ترکه میگه میگن لرا نفهمند هیشکی نوار کامیونو میذاره تو پخش سواری.
جک
به ترکه میگن چرا ترک شدین میگه والا اون وقتها امکانات نبود.

جک

________________________________________
تو جنگ ایران و عراق,عراقیها یه ترکه رو گرفته بودن,هر چی میزدنش ,شکنجه اش میکردن ترکه نمیگفت که مال کدوم یگان هستش,اسم فرماندشون چیه وغیره

عراقیها دوربین مخفی گذاشتن براش ببینن از چه نیرویی استفاده میکنه انقدر مقاومه
دیدن گریه میکنه میگه,خدا چرا هر چی فکر میکنم چیزی یادم نمیاد.
جک
خداوند آسمان را آفرید و گفت چه زیباست ؛ مرد را آفرید و گفت چه زیباست !!!!‌؛ و زن را آفرید و گفت .... اشکال نداره آرایش میکنه.
جک
دعای بعد از طلاق:خدایا این دلبر شیرین که سپردی به منش از بس که لوس و نونور بود سپردم به ننش.
________________________________________
جک
ترکه سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده............
جک
داریوش اجرا زنده میگذاره. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیلی حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ قلقلی ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون.
________________________________________
جک
سه تا خنگ رفته بودن ایستگاه راه‌آهن، تا میرسن تو یهو قطار حرکت میکنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو کی بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختی، یکیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میکنه دومی رو هم سوار میکنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه. خلاصه خسته و کوفته برمیگرده تو ایستگاه، یک بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته کردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حرکت میکنه، وامیستادید با اون میرفتید. ترکه نفس زنان میگه: منم نمیدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم.
________________________________________
جک
تو یک شهر حکومت نظامی بوده، یارو سروانه به سربازش میگه که تو اینجا کشیک بده، از هفت شب به بعد هرکسی رو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش که تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد. برمیگرده میبینه سربازه زده یک بدبختی رو کشته! داد میزنه: احمق! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه میگه: ایلده قربان این یک آدرسی پرسید که عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد.

________________________________________
جک
گرگه می ره خونه شنگول، منگول و حبه انگور.در می زنه و می گه: شنگول، منگول، حبه انگور، در رو باز کنین، منم، مادرتون. پینوکیو در رو باز می کنه و می گه: ببخشین از اینجا رفتن.
جک
یه نفر می افته تو جوب، مردم درش می آرن
ازش می پرسن؟ سالمی؟ طرف می گه: نه، من جاسمم.
جک
ترکه ... میره خواستگاری از دختره خوشش نمیاد میگه شرمنده ما بریم یه دور بزنیم بر میگردیم.
جک
اگه بگم عشقمی اگه بگم دیوونتم اگه بگم برات میمیرم برام پفک میخری؟
جک
میدونید سیاه پوستها به شامپو بدن چی میگن؟
میگن مشکین تاژ.
جک
کبوتره دوپینگ میکنه به جای نامه ایمیل میبره.
جک
به یکی از برادران حزب اللهی می گن: معیار شما برای انتخاب همسر چیه؟
می گه: صداقت خدیجه، عفاف زهرا، صبر زینب، فداکاری سمیه، هیکل جنیفر لوپز.
جک
یک روز مردی روی صندوق صدقات را می خواند :صدقه دفع بلاست
بنابراین یک10ریالی داخل آن می اندازد در همین حین ماشینی از کنارش که گودال آبی بود می گذرد واو را گل آلود می کند .فرد دیگری می آید می خواهد صدقه بیندازد مرد اولی می گوید ننداز ننداز ...... خراب است.
جک
یه روز یه گربه زنبور می خوره.به جای میو میو میگه ویز ویز....
________________________________________
جک
یه روز خدا میگه اونایی که زن زلیلن برن سمت راست واونایی که زن زلیل نیستن برن سمت چپ.بعد همه میرن سمت راست.فقط یک نفر میره سمت چپ.ازش می پرسن تو چرا اومدی این طرف؟طرف می گه چون زنم گفته این طرف بمون و از جات تکون نخور!!!!!!
جک
از یک نفر می پرسن نظرت راجبه نوشابه چیه میگه نوشابه اب داره گاز داره یه خط تلفن هم بزنند بد نیست!!!
جک
یک روز یه مارمولک سرکوچه ایستاده بود یه مرده از اونجاردمیشده ای مارمولکه رانگاه میکرد بعد مارمولکه میگه چیه گودزیلا ندیدی.
جک
یک روز به دوتا دیوونه میگن برید بیابون و یک تمساح
بگیرید بیارید. اولی میره بعد از دو روز میاد میگه
تمساح نبود. دومی میره بعد از یک سال میرند دنبالش
می بینند دم یک مارمولک را گرفته میگه بابات کو؟
جک
قزوینه به زنش میگه: بیا حرفای عاشقونه بزنیم .
خانومش میگه: باشه اول تو شروع کن.
قزوینیه: داداشت خوبه عزیزم.
جک
توی یه عروسی یکی داشته رقص هلیکپتری میزده لره جو می گیرش آرپیجی میزنه!
جک
اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه .
***************************

نویسنده:روح الله جمشیدی

لطفا نظراتتون رو بدهید...

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: